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<span class="label">dossier</span>
<strong>"J'trouve ça beau une femme enceinte"... L.O.L. Gros lol. Allez, courage les futures mamans, tout passe (ou presque), promis juré!!!</strong>
<h2>1. Vous ronflez</h2>
Comme un camionneur. Désolée pour nos amis camionneurs, on ne sait pas pourquoi mais c'est l'image qui nous vient en premier... Peut-être à cause du bruit d'un camion? Allez savoir. En attendant, chouchounet se venge en vous disant que <a href="https://www.minimi.be/fr/la-grossesse-augmente-le-risque-de-ronflement-et-dapnee-du-sommeil/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">vous ronflez</a> plus que lui, il a même fait une vidéo pour vous le prouver (et il est mort de rire).
<h2>2. Vous faites pipi dans votre culotte</h2>
Atchouuuuum!!!!! Oups...
<h2>3. Vous pétez</h2>
Oups...
<h2>4. Vous bâfrez des trucs douteux</h2>
Avouez, vous avez des envies bizarres et avez mangé en cachette des trucs un peu honteux. Genre 3 cheeseburgers d'un coup ou une gaufre nutella beurre sucre miel. Au ptit dèj'.
<h2>5. Vous faites pipi tous les 10 minutes</h2>
C'est super bizarre. Vous avez l'impression que vous avez une méga envie de faire pipi, mais une fois aux toilettes, c'est un mini jet qui sort. Et si vous avez des <a href="https://www.minimi.be/fr/ventre-dur-ou-contractions-de-braxton-hicks-de-quoi-sagit-il/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">contractions</a> dès la grossesse, d'office, il faut que vous alliez aux toilettes après. Mais il fait quoi avec la vessie ce bébé????!!!!!!
<h2>6. Vous pleurez</h2>
C'est les hormones.
<h2>7. Vous avez 3 neurones</h2>
C'est les hormones.
<h2>8. Vous êtes maladroite</h2>
C'est les hormones...
<h2>9. Vous n'arrivez plus à vous lever</h2>
En fin de grossesse, assise dans un canapé, c'est toute une aventure pour vous relever. Vous ressemblez à une tortue sur le dos, en galère. Au secours!!!
<h2>10. Vous avez de l'acné... sur les fesses</h2>
On vous avait bien parlé d'acné de grossesse, encore ces foutues hormones, mais personne ne vous avait prévenue que vous en auriez à des endroits incongrus.
<h2>11. Et vos grains de beauté gonflent</h2>
Alors de ça non plus, vous n'étiez au courant. Votre peau est devenue granuleuse, vos grains de beauté ont gonflé, vous avez peur de ressembler à tatie Jeannine avec ses poireaux dans le cou. No panic, il n'y a pas que le ventre qui dégonfle après l'accouchement...
<h2>12. Vos doigts ressemblent à des Knacki</h2>
Mais balls les Knacki... Saucisses cocktail bonjour!!!
<h2>13. Vous avez un drôle de masque</h2>
Il n'y a pas que <a href="https://www.minimi.be/fr/linea-nigra-tout-ce-que-vous-voulez-savoir-sur-la-ligne-de-grossesse/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">la ligne sur le ventre</a> qui fonce. Vos cicatrices aussi. Mais surtout, si vous avez pris le soleil, bim, hello masque de grossesse!! Vous ressemblez à un petit putois. Ben quoi, c'est mignon un putois!
<h2>14. Votre intimité a pris une toute autre allure</h2>
Comment dire... Il n'y a pas que le ventre et la poitrine qui ont pris du volume, si vous voyez ce qu'on veut dire. Avouez, vous avez pris votre miroir au moins une fois pour regarder comment ça se passe là où j'pense!
<h2>15. Vous avez des hémorroïdes</h2>
Heureusement, toutes les femmes enceintes n'en souffrent pas, mais certaines, moins chanceuses, auront le bonheur d'avoir des hémorroïdes pendant et/ou après la grossesse. Glamour on vous a dit.
<h2>16. Vous vous asseyez aux toilettes les jambes écartées</h2>
Vous vous faites penser à tonton Jean-Claude, 120 kilos, quand il a fini de manger après le gigot du dimanche...
<h2>17. Assise, vos seins "se posent" sur votre ventre, qui lui-même "se pose" votre pubis...</h2>
Tonton JC, toujours...
<h2>18. Vous ne vous épilez plus</h2>
Franchement, les sages-femmes en ont vu d'autres hein...
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